A contre-courant…

Des semaines, des mois, des années… que je me construis une vie « extra-ordinaire », hors du commun. « Quand on veut, on peut. Quand on travaille et qu’on y croit vraiment, on y arrive toujours. » ...

Mission de vie, femme entrepreneure, reconversion professionnelle, oser tout plaquer, faire de sa vie un rêve… et puis ? Comme une course effrénée au bonheur. Et au final quoi ? Et si ces injonctions, tous ces groupes sur Facebook, ces formations qui fleurissent à tous les coins de rue, ces vies de rêve, n’étaient pas si éloignées du diktat de la société, du toujours plus ? Je crois que je me suis perdue…

A plusieurs reprises, je me suis retrouvée dans une même situation… « Ce n’est pas parce que tu es douée pour quelque chose que tu aimes faire ce quelque chose ». Pourquoi les choses se répètent-elles ?

Me sentir obligée de bien gagner ma vie. A croire que dans la société actuelle, on ne peut être reconnu que par le travail, l’argent et le pouvoir ! Travailler pour vivre ou vivre pour travailler ? Au final, pour qui ? Pour quoi ? A quoi cela rime-t-il ? Qu’est-ce que ça m’apportera au final ? Travailler toujours plus et passer à côté de sa vie ? Les exemples autour de moi ne me font guère envie… Etre la fille qu’on admire, qu’on respecte, dont on parle, qui passe dans les médias comme une revanche sur le harcèlement qu’elle a subi. Mais est-ce cela qui m’apportera ce bonheur tant espéré ? Est-ce là l’essentiel ?

Je prône des choses que je n’applique plus assez à moi-même depuis trop longtemps par manque de temps, pour cause de mauvais choix, par manque de confiance. Je sens qu’une immense partie des choses que j’ai apprises sont justes et sont la voie à suivre et pourtant je m’embourbe… Écoute ton corps, suis le flow, ralentis, reviens à l’essentiel, prends conscience de la nature qui t’entoure, écoute.

Cette putain de pression de société est si grande. Les agressions professionnelles subies ont été si douloureuses, si profondes… Mais j’ai toujours été forte alors, je n’accepte pas de me laisser tomber au sol, de lâcher… Le lion blessé au fond de moi n’arrive pas à se reposer et est toujours en colère. Mon lion intérieur n’arrive pas à trouver la paix et à vivre pleinement pour son essentiel sans plus se retourner… Pourtant qu’est-ce que je le connais bien mon essentiel… il est si évident, si pur, il me remplit tellement d’amour et de joie quand je lui accorde du temps… Il est si éloigné de ce pourquoi mon esprit se bat… Tellement plus simple, tellement plus vrai !

Les personnes qui me le rappellent tant ne sont pas celles qui crient le plus fort, ne sont pas celles que l’on voit le plus mais sont celles qui sont toujours présentes, toujours constantes et qui ont osé nager à contre-courant car l’essentiel à leurs yeux était si évident, si important qu’elles ne l’ont jamais lâché… On en revient au rôle de la femme dans la société. Ce rôle si capital et pourtant si dénigré. Ce rôle de mère, de sœur, d’épouse…

Des années que je le dis… mon but dans la vie est de vieillir avec énormément d’amour et de partage et ma descendance autour de moi. Transmettre et être présente un maximum pour mes proches. Mais qu’est-ce que j’attends bon Dieu ?

Ce matin, en voyant partir mes ados côte à côte, j’ai ressenti tant de fierté, tant d’amour ! Qu’on l’a bien réussie notre mission ! Le reste, ce ne sont que des détails, des futilités.

Je ne vous abandonnerai pas. Si vous avez un moment compliqué, nous trouverons le temps ensemble pour une petite séance rééquilibrante mais le cadre sera différent. Il ne sera plus question d’activité complémentaire mais d’enrichissement mutuel et de partage. Fini les sites Web, les programmations Facebook, les newsletters, les calculs des likes, les mailings, le stress du rendement, du business plan et des papiers en ordre… Juste de temps en temps un échange pour le plaisir.

Cette fois, je sais… je balaie cet égo mal placé. Je choisis de ne plus répondre à mes anciens détracteurs en jouant dans leur registre (le pouvoir et l’argent). Je trace mon propre chemin, j’écoute ma propre voix. Je ne veux pas changer LE monde, je veux juste semer le plus d’amour possible autour de moi avec simplicité dans l’espoir qu’elle se multiplie. Vivre en conscience et goûter aux joies simples quotidiennes qui s’offrent à moi. Foutaise la mission de vie, les injonctions, le coaching business et j’en passe et des meilleurs… Tout cela est peut-être adapté à certaines personnes mais est aussi je pense une mode, une échappatoire illusoire qui au final n’a pour seul but que l’argent et le pouvoir!

Des mois que je ne parviens plus à me sentir alignée, que je dors mal, que je sens que quelque chose cloche. Des mois que je ne parviens plus à savoir vraiment vers où aller. Des mois que je me cogne et prends des chemins qui terminent en cul de sac sans trouver d’issue. Des mois que des questions que je pensais élucidées reviennent à la surface… Qui suis-je vraiment ? Qu’est-ce que je veux au fond?

Tout ce chemin même si il me fait parfois tourner en rond est forcément utile et inévitable. Je n’aurais pas pu arriver là où je suis aujourd’hui sans avoir parcouru, expérimenté ces différents chemins, rencontré toutes ces personnes exceptionnelles. Dire les choses et les faire restent deux choses différentes. La théorie c’est bien mais il faut passer à la pratique pour vraiment pouvoir concrétiser les choses et prendre conscience de ce qui est bon pour nous… ou pas. Beaucoup de choses évoluent souvent différemment de ce qu’avait prévu la théorie, la vie est mouvement…

Un immense Merci à la poignée de femmes exceptionnelles qui m’entourent et me transmettent l’essentiel… à contre-courant (peut-être) mais avec tant de justesse, de douceur, de compréhension et d’amour. J’assume enfin et je souhaite perpétuer ce qu’elles m’ont transmis… être présente pour ceux que j’aime et assouvir ma pleine réalisation dans le partage et le soutien des miens et des femmes qui me sont proches ou qui le deviendront…